Вчера после посиделок съездил сделал кое-какие делишки и уехал на дачу. Помог дяде уложить там перекрытия и постелить на них пол. Ну и так еще всякое по мелочи. Часа за три управились, как раз к моменту, когда стемнело. В перерыве сидел на крыльце, курил и щурился на предзакатное солнце. В будний день под вечер, да еще и в середине осени на дачах очень тихо. Только птицы, да иногда гул заходящего на посадку самолета.
По пути в квартиру зарулил в алкомаркет и пополнил запас своего «минибара». Пришел, закинул в духовку столетние наггетсы, сел за стол и открыл банку пива. В тишине и темноте, разбавляемой лишь светом духовки, опустошил банку и отправил ее в ведро. Вытащил еду из духовки, переложил на тарелку и включил ютуб на ноутбуке. Открыл еще одну банку. Наблюдая за тем, как антилопы гну форсируют какую-то реку где-то в Африке, кормя собой крокодилов, опустошил тарелку и банку.
Помыл посуду, сходил на перекур и подумав, что «гулять так гулять», выпил одну за другой еще две банки. Антилопы тем временем добрались до конечной точки своего маршрута, попутно накормив собой еще и львов с гиенами. Удовлетворенно кивнул и ушел в комнату на диван, прихватив с собой ноутбук. Хотел было еще что-нибудь посмотреть и даже включил лекцию по антропологии, но меня как-то совсем разморило и я вырубился. Часа в три ночи проснулся, выключил ноут и снова провалился в сон, уже до утра.
Сегодня решил дать ноге немного прийти в себя и почти весь день занимал горизонтальное положение. Смотрел и слушал какую-то ерунду, скроллил ленту и тому подобное. Ближе к ночи вот таки не удержался и выкатился в город. Сижу, смотрю на огоньки, слушаю радио, курю и печатаю все это. Нога вроде немного отошла, может даже попозже пойду прогуляюсь немного.

Однако, пока набирал текст, то вчера незаметно превратилось в позавчера, а сегодня во вчера. Исправлять уже лень, поэтому просто ограничусь этой своеобразной сноской.

---

Что-то я вчера как-то перегулял похоже. Утро не порадовало картинками, поэтому пошел бродить. Сначала прошел всю набережную от одного края до другого, потом через частный сектор «обороны», потом по одной из центральных улиц вернулся обратно к машине. Зашёл в кофейню, подкрепился булкой и кофе, согрелся. Доехал еще до одного парка, погулял еще там, попинав сырую листву. В итоге гулял часов с 7 до послеобеда. От всех этих хождений, ну и может еще от того, что все равно в кроссовках было не так чтобы очень уж тепло под вечер опять сильно разболелась нога. Снова хожу нынче хромаю. Как на зло выдалась весьма приятная погода, да и делишек кое-каких накопилось, так что отсидеться в норе не получилось. Сейчас вот посижу еще с пол часика на традиционной лавке в центре и поковыляю делать намеченное. Эх.

---

Однако не зря вчера куковал до рассвета. Опасения на счёт облачности не оправдались, даже наоборот. Низкая облачность в перед рассветом заиграла совершенно фантастическими красками. Особенно здорово это получилось в таймлапсе. Надеюсь, что понравилось не только мне, но и… В конце концов я во многом именно ради этого и шарашусь везде до утра, выискивая все новые и новые сюжеты. Хотя на счет новых это я наверное погорячился, многие места повторяются. Благо что то же самое небо вносит разнообразие по крайней мере. Остаётся лишь надеяться, что все эти метаморфозы неба и облаков трогают не только меня.
Под вечер уже немного поспал. На улице дождило, но таки выпнул себя снова из квартиры. Давненько уже в дождь не выезжал. Сейчас, ближе к утру всё уже утихло, можно и прогуляться по какому-нибудь парку, да подышать влажным осенним воздухом. А там уже и до рассвета не далеко.
Правда слегка озадачен, куда бы нынче выехать, осенью место восхода уже сильно сместилось и выбирать приемлемые точки обзора все сложнее.

---

Однако немного удивился, что таки дописал предыдущую записку. Совершенно этого не помню, видимо переоценил свое отрезвление тогда. Думал, что забил и уполз спать. Ну ладно, пускай остаётся, чего уж.
На самом деле стараюсь не лезть к клавиатуре не трезвым, а то мало ли что и кому напишу. При этом желание выговориться возникает зачастую именно в такие моменты. Вот такой вот парадокс. Приходится балансировать.
Какая-то пустая неделя выдалась, вот прям совсем. Несмотря на то, что вроде пару раз даже выезжал вечером/ночью за город ради глупых фото/видео. Пару раз порывался днем выехать в центр попинать листики, да посидеть на лавке, но так и не сподобился. Придумывал себе всякие отговорки, но на самом деле просто очень нервно. От каких-то своих желаний и понимания их абсолютной абсурдности и тщетности. Видимо включается какой-то своеобразный защитный механизм, «уберегающий» от дополнительного стресса. Хотя, честно говоря, работает он как-то через жопу, а скорее не работает вовсе. Скорее бы холода, чтобы торчать на улице стало банально трудно. Хотя, кого я обманываю, в конце концов есть машина, в ней тепло.
Уже заполночь сейчас кружил несколько раз по району и опять одолевали всякие вопросы, домыслы, предположения «а где? а откуда? а что?». Нужен гвоздь в голову, а лучше дюжина.
После поехал мотать круги по городу. Сжевал в маке булку, запил энергетиком и забился на излюбленное место. Курю, слушаю подборку старого рока и смотрю, как в небе далеко за рекой разворачиваются, время от времени, идущие на посадку самолеты. Попробую дождаться утра, видосики же! С каждым разом дожидаться все сложнее, рассвет все позже и позже. А нынче вот и небо как-то не внушает особо оптимизма, вчера тоже зря прождал. Ну да ладно, подожду, ехать все равно некуда и незачем.

---

Сел на пороге лоджии, створки окна открыты закуриваю очередную сигарету и смотрю на тучи цвета грязной ваты. Куртку натягивать было лень, поэтому ёжусь от холодного воздуха. Уже после полуночи допил бутылку рома и уже начал понемногу трезветь. Думаю, что надо бы днем пополнить запасы, на всякий случай. Забавно, но почему-то по большей части вспоминаю об алкоголе осенью, когда начинает холодать. Хочется тепла, поэтому согреваюсь хотя бы таким вот дурацким образом.
Еще одно забавное наблюдение - когда в состоянии измененного состояния слоняюсь по квартире с кухни на балкон, например, и натыкаюсь на углы, то почему-то улыбаюсь. Или, правильнее сказать, скалюсь, эдакая пародия на улыбку. Не знаю почему. Единственный повод улыбаться на самом деле.
Наверное надо пойти рухнуть на диван и забыться сном. Благо пока что это не составит особого труда. Надо не упустить этото момент провалиться в тяжелый хмельной сон без проклятых сновидений.

---

Как-то не спится опять. Ночь прошла, уже утро в самом разгаре, а я всё таращу глаза в никуда. Ну хоть в квартиру вернулся, так что можно это делать по крайней мере с комфортом.
Ох уж эта моя «наблюдательность и внимательность». Казалось бы, моё-то какое собачье дело, где… , ан нет, все равно царапает и прямо корёжит внутри.
Вчера же, когда под утро таки задремал, то приснился отвратительнейший сон. Настолько, что даже проснулся от него. Это, в принципе, исключительный случай, когда я аж просыпаюсь от сна (забавная тавтология).
Не кошмар, не какие-то ужасы, нет. На самом деле даже не знаю, как правильно описать. Просто мерзко, очень мерзко, какое-то тягостное и липкое ощущение, от которого не могу отделаться до сих пор.
Наверное нынче поднакидаюсь немного. Давно такого желания не возникало, но чую, что все-таки надо.

---

Да уж, когда я давеча думал, что надо бы еще куда-то съездить, то совсем не это имел ввиду. Но обстоятельства сложились так, что возникла необходимость срочно отвезти товарища до границы с КЗ. Ждать сутки до ближайшего рейсового автобуса в его случае было слишком рискованно. Да и с билетами уже немного напряг. Отвёз и передал с рук на руки знакомым, чтобы провели быстро и без вопросов.
Однако порой просто удивляюсь, сколько оказывается всяких знакомых в различных сферах находится, если как следует почесать голову.
Что и говорить, поездочка выдалась немного нервная и утомительная. Не сказать, чтобы слишком далеко - порядка пяти часов туда и немного подольше обратно, ибо уже не спешил. Но все равно изрядно устал от этого вояжа.
Сижу вот и думаю, что теперь тут точно не осталось никого из друзей. Как-то это совсем не весело.
Пожалуй, если бы не состояние здоровья, то я бы тоже отбыл по тому же направлению.
Хотя, кого я обманываю, тут ведь мой магнит. Как бы то ни было.

---

В субботу съездил в соседний город. Как обычно полуспонтанно, выдвинувшись уже ближе к обеду. Лет пятнадцать назад там был прошлый раз. Внезапно большую часть трассы отремонтировали, так что ехать оказалось вполне комфортно. По крайней мере в пределах нашей области, в соседней уже так себе. По пути вышел весьма неприятный инцидент, но каким-то чудом таки увернулся.
Оказывается, что в этом городе есть небольшой авиамузей, кто бы мог подумать. Не то чтобы что-то выдающееся, так, штук 16 разных самолетов гражданской и военной авиации, да один вертолет. В некоторые можно зайти/залезть. Посидеть в кабине, покрутить штурвал, пощелкать тумблерами и тд. Состояние, конечно, у них у всех так себе, видно, что за ними особо не следят. Впрочем, мне и так сойдёт, с детства очень люблю авиатехнику.
Один из открытых самолетов - АН24, именно такой, на котором я в детстве изредка летал с дядей в кабине. Забавно, насколько тогда это всё было просто. Просто заходили с ним через служебные ворота рядом с терминалом, поздоровавшись с охранником и шли по летному полю к самолету.
Провел там часа полтора-два до самого закрытия. Люди приходили и уходили, а я все бродил между самолетами рассматривал их и все такое. Благо день выдался довольно теплый и солнечный.
После сжевал сникерс на парковке, запил энергетиком и, заложив небольшой крюк через центр, неспешно двинул обратно. Хотел еще в одно место заехать как раз по дороге, но уже начало смеркаться, да и небо стало затягивать тучами и слегка дождить, вот и пришлось отказаться от этой затеи.
Надо бы еще наверное куда-нибудь съездить, пока стоит хорошая погода, но вот только ума не приложу куда.

---

Что-то я совсем расклеился. Уже с неделю постоянно отвратительно кружится голова, не на столько, чтобы лежать пластом, но вполне достаточно для того, чтобы все время ощущать изрядный дискомфорт. Стоит поводить глазами из стороны в сторону, как тут же начинает слегка подташнивать. Ну и шатает немного, то и дело цепляю углы, да спотыкаюсь. Думал, что может от того, что почти не сплю - ну поспал подольше, можно даже сказать, что вполне полноценно, всю ночь. Ничего не изменилось. Переложил ответственность на то, что очень мало ем и попробовал через силу поплотнее набить брюхо - ожидаемо ничего не изменилось. Куда ещё копать не знаю. Да и ладно.
Сейчас в городе встретил ребят из Челябинска на точно такой же машине. Догнали меня на светофоре, посигналили, потом встали немного пообщались с ними на парковке. Сфоткали близняшек. У них две такие машины в городе всего, у нас тут три, если не ошибаюсь.
Тоже что ли прокатиться куда-нибудь на дальняк? Да вот даже не знаю куда. В Екат? И что там делать? Запилить пару дурацких видосов для проформы разве что. Как будто бы они на кой-то сдались. А дорога ради дороги тоже как-то душит уже.

---

Похоже опять слегка простыл, пока днём сидел на лавочке. Не сказать, что было прям холодно, +13, но всё-таки уже не лето, чтобы в режиме пня неподвижно сидеть час с лишним на ветру. Как минимум нужно было получше утеплиться.
Под вечер задремал и проснулся уже после полуночи. Походил по квартире, посмотрел в окно, потом натянул худи и вышел на улицу. Как по команде начался дождь. Холодно. Ладно, накинул капюшон и потопал до машины. Город как вымер, даже такси практически не встречаются. Середина недели, третий час ночи, дождь, +7 - все это не особо стимулирует подавляющее большинство людей выбираться куда-либо.
Доехал до совершенно пустой набережной. Так тихо. Редко когда поймаешь такую тишину в городе. Стоишь куришь и слышно, как капли дождя ударяют по козырьку кепки.
Как-то грустновато. При этом большая надпись на худи - serotonin. Забавный диссонанс.
Нырнул обратно в машину погреться. Ехать никуда не хочется, так что просто смотрю на меняющуюся подсветку моста, да слушаю всякое старьё. Интересно, конечно, как разные песни, или даже случайные слова вытаскивают из памяти какие-то воспоминания. Вот прозвучало слово «хмель» и почему-то вспомнилось село в Казахстане и дом, рядом с воротами которого были кусты хмеля. Вспомнилось, как срывали эти шишечки, вспомнился их запах.
С чего бы это? Уже больше двадцати лет прошло, пожалуй. Тем более вспомнилось без привязки к чему-либо. Просто ветки хмеля у ворот. Да уж.

---

Приехал тут вечером за город на берег, записать очередной идиотский таймлапс. Пока шёл до площадки меня окликнул старичок, опрятный такой, в костюме, затемнённых очочках. Спросил, не знаю ли я, на месте ли ещё батюшка (площадка на холме рядом с церковью). Ответил отрицательно и пошёл себе дальше. Пока стоял на холме и наблюдал за метаморфозами неба этот персонаж ходил вдоль церковной ограды от калитки до ворот и обратно, видимо ждал, что кто-нибудь появится.
Через какое-то время, где-то через полчаса снова подошёл ко мне и завёл разговор. Рассказал, что давно знаком с местным батюшкой, ещё с тех пор, как тот служил где-то в другом городе на севере. Что сам работал водителем в его епархии, получил травму на работе и потерял глаз, что тут проездом с очередного лечения в свой городок и что пришёл сегодня сюда пешком из города (больше 30км.). Ну и еще всякого порассказывал, под моё «угукание».
А из церкви так никто и не вышел. Между тем, солнце село, стемнело и изрядно похолодало. Согласился отвезти деда обратно в город, ну не бросать же его тут на ночь замерзать. Наутро он собрался обратно сюда идти, мол батюшка ему поможет до дома добраться, а ночь пересидит на вокзале в городе. Довез его до вокзала, спросил, сколько стоит автобус до села в котором церковь, дал ему сотку на этот автобус, ещё одну, чтобы что-нибудь взял поесть на ночь, выдал бутылку с водой и попрощался.
Не знаю, может он и насочинял это всё или какую-то часть, но в принципе не важно. Как получилось, так и получилось.
Интересно, я когда-нибудь перестану встречать всех этих странных персонажей? Ну ладно в городе, но тут где-то у черта на рогах в безлюдном месте и то нашли. Однако.

---

Оглядываясь назад, не помню такого пустого и паскудного во всех смыслах лета. Натурально нечего вспомнить, во всяком случае хорошего. Даже в те годы, когда проводил летом в больнице месяц-полтора, в нем было больше смысла. А тут никакого. Абсолютно. Просто вычеркнуто.
Даже никаких вылазок по ближайшим городам и достопримечательностям. Максимально тупая поездка на север не в счёт, просто бесцельно ехал пока ехалось и все. Пытался себя уже чуть ли не заставить куда-то выбраться, но как-то совсем не идёт. Аж тошнит при мысли об очередном соло путешествии. Максимум на что меня хватает, это уехать вечером куда-нибудь километров на 20 от города и посидеть повтыкать на реку/озеро и закат.
Думал вот, почему так? Пришел к выводу, что на самом деле мне ужасно скучно и не интересно, когда не с кем разделить эмоции от увиденного, пережитого, от дороги и т.д. В принципе вполне можно найти компанию, знакомых-то хватает. Но вот загвоздка - с кем попало совершенно не хочется.
Кстати, вышесказанное относится ещё и к музыке. Например попадается какой-то трек, который приходится вот очень прям по душе и тут же хочется показать, мол «смотри, что нашёл! как тебе?». Но.. просто добавляю его в очередной соответствующий плейлист. Из-за этого впечатление от них остаётся какое-то неполное, смазанное что ли.

---

Иллюзия жизни. Вот какое определение пришло мне на «ум» относительно всех этих ночных городских покатушек. Подсознательное желание почувствовать себя хоть сколько-то живым. Все эти сменяющиеся картинки за окном лишь жалкая попытка заполнить зияющую дыру внутри. От табачного дыма в этом плане и то больше смысла, ей богу.
Запиваю дым гранатовым соком и смотрю, как постепенно светлеет небо на противоположном берегу. Типичное утро. Осталось дождаться пока погаснут фонари и можно возвращаться обратно в свой склеп.

---

Просто какая-то беда опять с формулированием мыслей и ощущений. Уже несколько ночей к ряду не вылезаю из машины и во время вождения постоянно какие-то обрывки дум и чувств.
Вношу разнообразие в маршруты. То медленно качу по не центральным улицам, то раз за разом объезжаю город по окружной дороге, то выезжаю на загородные трассы. У каждого маршрута своя прелесть.
Город - это постоянно меняющиеся картинки. Темные коробки сменяющиеся коробками с яркой подсветкой, огни светофоров, свет фар и стоп-сигналов. Окружная - это нескончаемая лента ровной дороги без остановок на светофорах, без людей и практически без других машин ночью, а еще вереница фонарей уходящая вдаль.
Загородная же трасса это полная темнота, с редкими островками света у редких пешеходных переходов, да огоньки далеких деревень и сел где-то в стороне. И в этой темноте летит моя капсула, в которой тепло и уютно, светятся приборная панель и экран магнитолы. В эти моменты кажется, что во всем мире нет больше ничего, кроме этой темноты и меня.
Неизменным в этих маршрутах остаётся только музыка, не важно какая. Сегодня это могут быть рок-баллады, завтра - русский рок, послезавтра - Многоточие или медленное латино, а может быть мягкий джаз.
Правда есть один нюанс, меня перестало успокаивать вождение, скорее наоборот. От всех этих картинок или темноты за окном и музыки наоборот все сжимается внутри. Чувства обостряются, словно содрал кожу на пальце до мяса и прикасаешься им к чему-то. Только вместо пальца все тело.
Сейчас вот перечитал написанное и опять всё не то, всё не о том. Но ладно, пусть будет, чего уж.

---

Тут узнал, что мой друг из мск женился. Случайно увидел в инст сторис с кольцами. Весьма неожиданно. Слегка озадачен, что сам не сказал, вроде как друзья. Впрочем не скажу, чтобы меня это как-то задело, я ведь знаю, что человек не любитель афишировать события. Рад за него на самом деле. Так как опять же знаю, что он весьма серьезно подходит к каким-либо своим решениям, значит и тут все вполне взвешено и сто раз продумано. Надеюсь, что у них все будет хорошо. У кого-то ведь должно быть.
С одной стороны теперь ещё меньше вероятность, что он переедет обратно сюда, а с другой, может и хорошо. Потому как новый статус все равно бы повлиял на формат нашего взаимодействия, а на расстоянии же ничего по сути и не меняется.
Нынче была довольно сильная гроза, сверкало знатно и очень отчётливо пахло озоном. Все это время висел на подоконнике у открытого настежь окна и смотрел на вспышки молний прямо над головой. Люблю грозу.
После полуночи снова решил выбраться на улицу. Я за последнее время наловчился как-то двигаться так, чтобы минимизировать болезненные ощущения (довольно странный навык, конечно). Тем более особо расхаживаться не планирую, так, прокатиться, да подышать не кондиционированным воздухом. Опять же погода сделала своё дело и в городе довольно безлюдно - то что нужно.

---

Прошлые сутки выдались так себе. Состояние медузы на песке никуда не делось.
Позавчера в промежутках между упадками сил кое-как прибрался в квартире. На всякий случай, так сказать. Выбросил ранее заказанные продукты, которые за неделю успели испортиться. В какой-то момент показалось, что хочу есть - заказал через доставку шаурму. Зря. Сделал несколько укусов и отправил в мусор к остальной еде. Нет, с ней все было в порядке, просто переоценил своё чувство голода, не могу есть.
Ближе к ночи подумал, что наверное нужно уже таки вынести мусор. Тихонько доплыл до контейнеров, показалось, что могу даже немного пройтись. Показалось. Дошёл до соседнего дома, посидел покурил, посмотрел как гаснут окна. Стало тяжело сидеть, захотелось лечь и я отправился обратно. Обратный путь дался тяжелее. Весь взмок пока добрался до подъезда. Поднялся в квартиру. Вырвало. Этого ещё не хватало. Умылся и заполз на диван, моментально вырубился.
Вчерашнее утро не задалось сразу - вышло из строя мое «медоборудование». Опять. У меня уже даже нет сил злиться, огорчаться или психовать по этому поводу. Поскольку запчастей для починки нет, пришлось оперативно что-то колхозить с помощью соплей, палок и такой-то матери. Это было не столько сложно или трудозатратно, сколько эмоционально выматывающе. Естественно практически весь день проспал.
Ночью подумал, что уже давно ничего не постил в инст. Не то, чтобы в этом в принципе был какой-то смысл, все эти бесконечные унылые и однообразные закаты/рассветы. Я вообще не знаю, честно говоря, зачем я это делаю. Развлечь? Показать, что ещё не сдох? Хотя, какая в сущности разница. Вспоминается фраза героя О.Бендера: «Эх, Киса, мы чужие на этом празднике жизни».
Пару часов настраивался на то, чтобы дойти до машины. Вышел, дошёл и даже осторожно выехал. Это конечно благо, что после трёх часов ночи город пуст. Доехал до берега. Все небо было в совершенно сюрреалистичных разводах серебристых облаков. А мне казалось, что они бывают лишь в июне-июле. Тем не менее запечатлел их и тихонько покатил обратно. Немного нервно, потому как почему-то стало немного плыть сознание и пренеприятно сдавливать виски. Опять же спасибо пустым дорогам, удалось добраться без эксцессов. Зато с чувством выполненного «долга». Однако совсем не уверен, что рискну повторить это нынче.
Вроде как запротоколировал все хоть сколько-нибудь заметные моменты этих дней. Теперь можно поддаться накопившейся усталости и снова погрузиться в долгий и, хотелось бы верить, в хоть немного восстанавливающий сон.

---

Мне снилось, что я никак не могу открыть глаза, как ни стараюсь - веки просто не поднимаются. Не самое приятное ощущение. Проснулся. Ничего не изменилось, глаза по-прежнему не открывались. Кроме того было люто холодно. Ну не в морге же я ей-богу. Глубоко вздохнул - по телу прокатилась, ставшая уже привычной за последние дни, боль. Ага, ну ладно, хоть какая ясность. Пошевелил ногами - на месте, левой рукой - тоже, правая как-то не отозвалась. Интересно. Впрочем ребус скоро был разгадан. Эта рука, согнутая в локте лежала как раз на глазах, оттого-то они и не открывались. Ну и сама она как-то немного затекла, поэтому и не чувствовал ее особо.
Посмотрел на часы на руке - 8. Восемь чего? Что утром, что вечером освещение в эти часы будет примерно одинаковым из-за глухих штор. Телефон нащупать не удалось, зато, пока неспешно собирал мысли в кучу, немного потемнело - ясно, вечер. Получается, отключился часов на двадцать. Ещё бы хоть какой-то толк был от этого, а то все в той же точке, откуда отчалил почти сутки назад.
Внезапно сильно захотелось закурить. Потратив несколько минут на очень осторожный подъем и одевание, встал. Открыл дверь на лоджию, оттуда пахнуло жаром - все-таки панорамное остекление, обшивка деревом и южная сторона как-то хреново сочетаются. Ладно, значит идём на большой балкон в подъезде. Осторожно, по стеночке дошёл туда, чиркнул зажигалкой - только искры; ох уж эти Zippo, вечно заканчивается бензин в самый неподходящий момент. Пришлось вернуться в квартиру за другой. Забавно, как какие-то 15-20 шагов могут по разному ощущаться в различных ситуациях, конкретно сейчас это далеко и долго.
Все эти прогулки туда-сюда меня как-то изрядно утомили и, вылив в себя половину бутылки ванильной колы, я снова упал на постель. Ну то есть как упал, скорее очень медленно и осторожно залёг.
Несколько стандартных и ритуальных тапов по экрану телефона и все, вроде больше ничего и не хочется, ни смотреть, ни, тем более, читать. Потом все-таки практически заставил себя посмотреть «Зелёную книгу» - не зря, хороший фильм, понравился. Правда мне как-то очень тяжело сейчас даётся фокусировка внимания на чем-то, но я очень старался не вырубиться.
Ну и напоследок вот решил ещё немного себя попробовать развлечь этой графоманией. Отсрочил очередной выкл. еще на час, если можно так выразиться. Теперь, думаю, можно и снова уснуть, ибо глаза уже сами собой закрываются. Интересно, на сколько в этот раз?

---

Любопытное наблюдение. Если я не сплю до двух суток, то ещё худо-бедно функционирую. Если дольше, то уже тело начинает сбоить. Вчера ближе к вечеру начала подниматься температура. Ну, думаю, пора спать значит. А не засыпается, хоть тресни. Промаялся так несколько часов, но в итоге таки вырубился.
Впрочем нормально поспать все равно не удалось. Озноб, постоянно просыпался, ну и совершенно какие-то дурацкие сны, больше похожие на бред.
Ближе к утру надоело трястись под простыней и достал одеяло. Заодно снова померил темпу - 39. Натыкаясь на стены сползал на кухню и принял жаропонижающее. После этого отрубился ещё на несколько часов.
Сейчас вот вроде получше, но есть нюанс. Место операции разболелось изрядно. Ходить, шевелиться, прикасаться вообще как-то очень прям не очень. Даже чуть более глубокие вдохи моментально отзываются болью. Не понимаю, что это за шутка такая. Что ж, попробую отлежаться, что ещё остаётся-то. Заказал вот немного еды, йогуртов всяких, да творожков. Что-то более существенное все равно не полезет по ощущениям.

---

Настолько уже привык и разговаривать мысленно сам с собой и не только, а так же всякое остальное постоянно прокручивать в голове не озвучивая, что и сюда как-то не пишется.
Вроде бывает, что сформулируешь что-то и думаешь, мол неплохо бы это переложить на «бумагу». А потом думаешь, а какой смысл? Я ведь вроде это уже прокрутил в голове, так зачем? Ценность этих записей все равно ноль целых хрен десятых.
Уже месяц как назад уехали северяне. Не скажу, что это прям заметно, но все же с ними можно было иногда увидеться и создать хотя бы иллюзию общения.
Спустя несколько дней я тоже двинул в том же направлении, что и они. Сперва 200+ км до соседнего города, там прогулялся по паркам и нескольким музеям, потом просто тупил до вечера, а потом двинулся дальше. Проехал ещё порядка 500 км., потом мне надоело, развернулся и поехал обратно.
Позже был ещё один бессмысленный вояж. Не знаю как это объяснить, но просто возникло ощущение, что мне нужно туда. Сел в самолёт и улетел в мск на пару дней. Впрочем, как я и говорил, это все ужасно бессмысленно, все одно, что иголку в стоге сена искать. Вернулся обратно.
Тут на днях у подруг из меда закончился последний этап обучения, сдали экзамены, прошли аккредитацию и тоже отправились по своим городам. Последний год мы с ними тоже виделись крайне редко, но тем не менее вот и они пополнили собою список «потерь».
В сущности остался тут только один мой приятель, которого я вижу очень редко. Скоро же, по всей видимости, буду видеть ещё реже, ибо человек вроде как в начале осени женится, со всеми вытекающими.
Такие вот невеселые дела однако.

---

Вчера ночью наконец помыл машину. Ну так чтобы прямо качественно. Внезапно на 1300 рэ (осенью то же самое было около 800 - встаём с колен). Снаружи и внутри. Постелил новые ковры, которые давно загадывал. Ну и, конечно же, нынче ночью нарвался на дождь. Яндекс (сука) обещал, что туча пройдёт стороной, но, соврал. Не успел выехать по сухому в центр, как накрыло. Вернулся на район. Завтра посмотрю, насколько запомоился.

Вернувшись, как-то спонтанно добил давно стоявшую бутылку рома и частично опустошил новую. Причём довольно оперативно, за час-полтора. Давно не пил алкоголь. Наверное с осени. Но нужен хоть какой-то выплеск, иначе крышечку с чайничка сорвёт окончательно и бог его знает, чем это может закончиться.
Вынесло, конечно, знатно. С большим трудом даётся, хотя бы немного, следить за орфографией и пунктуацией.
Бродил по квартире туда-сюда, потом сполз по стене на пол в одном из углов вместе с бутылкой. Так и сидел, переодически отхлебывая и ползая на балкон покурить.

Больше не лезет, не хочу блевать и все такое. Всегда раздражали такого рода последствия.
Перебазировался на диван и, разметавшись а-ля «звезда» уставился невидящим взглядом в потолок. Отыскал рукой кое-как эйрподсы. Почему-то вспомнился Дельфин. Пожалуй, лучшие треки в данный момент (старые, конца 90-х и начала 00-х), чтобы им подпевать, насколько сейчас в состоянии. Раз за разом, поставив на репит.
Это лучше, чем снова предаваться селфхарму, пожалуй.

«Мы выдыхаем горе
Нашей мечты петли.
Мы только лишь пена моря,
Деревьев гнилые ветви.
Мы сделали кровь водой.
У нас внутри небеса.
И потекла слезой
Истина.

Кто ты? Кто ты?
Сколько в тебе тишины?
Светлой печали соты
Мёдом наполни души.
В сердце умолкнет шёпот
Брошеных кровью фраз.
Кто ты, кто ты?
Ты - один из..»