Когда смотришь в темноте через залитое дождем стекло на улицу, на освещённые окна, то силуэты и тени принимают причудливые очертания. Зажмуриваешься покрепче, трёшь глаза и морок пропадает. Иногда.
Впрочем мне и так постоянно везде мерещатся те, кого нет. Чтобы хоть немного избавиться от фантомов, лишь поглубже натягиваю кепку на глаза и смотрю только под ноги, когда иду по улице. Правда пару раз это сыграло злую шутку. Один раз на пешеходном переходе, а другой - внезапный удар о неожиданно возникший столб.
Ну зато хоть в открытый люк наверняка не провалюсь если что.

---

Нынче пока сидел вечером на лавке промок до нитки под ливнем. Дошёл до квартиры, переоделся, сделал перевязку, ибо бинты и все прочее тоже намокли, что хоть выжимай и как обычно свалил в центр. Немного пошатался и там. Потом меня таки выдернули северяне, прокатились с ними немного. Ещё позже заехали к общим знакомым в чайхану. Они там что-то поели-попили, пообщались, а я просто сидел, вертя в руках зажигалку и не слыша их. Просто ещё одна подушка на диване. Часа в три вышли на парковку, тут словил флэшбэк. Года четыре - пять назад, примерно с этими же людьми часто по ночам точно так же торчали на парковке в центре. Так же да не так. Я тогда с ними разговаривал, что-то там даже смеялся. Словно в другой жизни было. И как-то от этого так горько стало, что тупо стоял и ждал, что скорее бы они уже договорили, чтобы уехать.
Доехал до района, поставил машину, под звуки истошно орущих в кустах птиц дошёл до подъезда, уже привычно заглянул в почтовый ящик, поднялся в квартиру и сполз по двери на пол.
Просидев на полу у двери примерно с пол часа встал, заварил чай, достал очередную сигарету и уселся на лоджии на пороге смотреть, как вспыхивают окна противоположных домов от всходящего где-то в другой стороне солнца. Тут подумалось, что никогда так много не курил, как последнее время, даже в юности, когда не вылезали из клубов и тд. Теперь даже немного смешно вспоминать, что года 3-4 назад пачки мне хватало чуть ли не на неделю. Сейчас - пачки полторы за вечер-ночь стабильно, за сутки в целом как правило две.

---

До сих пор не могу добраться до квартиры. Как в среду вышел, так и мотаюсь. Вчера утром вроде приехал, но так и не дошёл - сел на лавочку, да так и просидел часа два с хвостиком, то на одной, то на другой. Потом развернулся и опять куда-то уехал. Весь день то там, то сям. Не знаю, почему-то так не хочется заходить в квартиру.
Тут заметил, что использую использую исключительно слово «квартира», вне зависимости от того, вслух, в тексте или даже мысленно. Не «у себя», не, тем более, «дома», а именно «квартира». Парадоксально, крыша над головой вроде есть, а дома нет. Эдакий неправильный (как и во всем остальном) бездомный. И дело даже не в съемном жилье - это осознанный выбор, я не чувствую себя нигде «дома», даже у мамы, как бы грустно это не звучало.

Вчера приехали ребята из Салехарда. Сначала один написал, потом вторая - позвали сегодня днём встретиться погулять вместе с малым. А я даже не знаю. Вроде совсем не против их увидеть, не виделись год и два соответственно, но так не хочется светить перед ними своей унылой рожей. А улыбаться, разговаривать и делать вид что все отлично!!!!!:))))) я просто не в силах. Ей богу, они ж сюда отдохнуть приехали, а не это вот всё. Тем более мы случайно ночью сегодня пересеклись, их наш общий знакомый катал. Похасанили немного по городу друг за другом, потом у «строяка» встали да поздоровались, обнялись, то-сё. В кальянную я с ними, конечно, не поехал.

---

Собственно как и ожидалось, хуже некуда. О чем вообще думал? С какого перепугу допускал даже гипотетическую вероятность, что что-то будет не именно так? Тошно просто пиздец. Хоть разгоняйся и в столб. Машину жалко конечно.
Заехал в кафешку, попробовать хотя бы что-то в себя запихнуть, а то бошка уже плывёт, не помню когда ел, то ли в понедельник, то ли во вторник чуть-чуть . Так чуть не выблевал обратно этот крем суп да цезарь.

---

Уже довольно давно для меня в году имеют значения лишь три дня. Которых я действительно жду и которые выделяю и замечаю среди всех остальных. В этом годовом цикле два из них уже прошли. Один другого, не знаю даже какое слово подобрать, (хуже?). Остался один. И, если честно, его очень скорое наступление вызывает у меня уже просто таки какой-то чуть ли не животный ужас. Грешным делом вообще проскальзывала мысль его и вовсе не дожидаться. Мне бы, конечно, очень и очень хотелось ошибиться в своих ощущениях, но скорее всего этого не будет, увы.
Провалиться бы сквозь землю или просто не проснуться завтра. Это было бы просто прекрасно.

---

Давно не смотрел никаких новых для себя фильмов. Обычно, если что-то и включаю, то это какие-то уже много раз смотренные. Да и их, откровенно говоря, я не то чтобы смотрю. Так, фоновые картинки и бухтение.
А тут вот посмотрел Форест Гамп, странно, мне казалось, что я его тоже смотрел, но нет. Видимо такое ощущение было из-за того, что картина-то довольно известная и на слуху. Ну и, возможно, видел какие-то фрагменты и поэтому в голове отложилось, что смотрел.
Фильм безусловно понравился и по праву входит в различные топы, считаясь уже классикой. Но вот послевкусие он оставил после себя какое-то.. даже слова не могу подобрать, горькое что-ли? Нет, к фильму никаких претензий, он на самом деле великолепный на мой взгляд, я скорее имею ввиду свой эмоциональный отклик или что-то в этом роде. Не получается это как-то объяснить и описать. Да и, если так подумать, то зачем?
Да уж, я видимо уже и умственный инвалид тоже.

---

Пожалуй лучшее время в городе это 3-4 часа утра в будний день после дождя. Даже у центральной площади ни души. Нет ни машин ни, тем более, людей . В тишине слышно только утренних птиц. Когда ещё в центре их услышишь. Бросил пакет на мокрую лавку и сидел с закрытыми глазами. Легкий запах дождя и цветущих яблонь, да птицы. Словно и не в центре почти миллионного города.
Очень хотелось бы разделить эти моменты.

---

Очередные ночные городские зарисовки.
Где-то в половине второго сейчас еду - женщина ловит машину с руки, что само по себе редкость нынче. Ну, думаю ладно, посмотрим, что на этот раз. Останавливаюсь, просит довезти не особо далеко - ок, везу. По приближении к точке назначения интересуется, не мог бы я потом ее в аэропорт увезти? Интересный у мадам маршрут конечно, ну да ладно. Вышла минут на пять, вернулась и отвёз ее в аэропорт, мне ведь по большому счету все равно все равно куда ехать. Поблагодарила и сказала, что я похож на англичанина. Забавно. Прошлый раз когда мне приписывали другую национальность, то назвали чеченцем. Интересный разброс у людей в восприятии.
В выходные вот более дикая ситуация была. Уже после трёх утра, когда выключают уличное освещение еду по центральной улице, медленно, только отъехал от светофора и тут вижу в темноте явно по дороге скачет огонёк какой-то (свет фонарика телефона, как оказалось). Скидываю ещё скорость, мало ли. В свете фар вижу следующую картину: недалеко от одного из караоке-заведений машет телефоном с фонариком дева, которую пытаются скрутить два типа. Ну явно что-то не ладно, думаю. Загуливаю резко в парковочный карман рядом с ними и интересуюсь, в чем дело собственно? Типы что-то грубят на предмет того, что не мое дело, дева, продолжая вырываться, пищит что-то в духе помогите. Ситуация однако. Поскольку сам я ни разу не халк, то предлагаю типам два варианта развития событий: первый - они отпускают деву и идут по своим делам и второй - я вызываю копов и говорю, что у меня на глазах пытаются похитить человека, полагаю, что по такой заявке в центре быстро отреагируют. Мол а дальше сами с ними объясняйтесь, кто вы друг другу и чего хотели. Общаться с правоохранителями они не возжелали и, порычав ещё немного, таки отвалили. Вызвал деве такси и отправил с миром.
Хоть какой-то толк от меня изредка бывает.

---

На улице уже совсем полноценная весна. Почти все деревья зазеленели, трава там, одуванчики, все дела. У людей радость - тепло, прогулки, дачи.
Я же, как позапрошлогодний лист, который валяется в глухом углу и постепенно рассыпается в прах.
Весна, лето, зима - без разницы. Лежи сейчас метровые сугробы кругом, я бы скорее всего и бровью не повёл.

---

Весь вечер и ночь метался туда сюда по городу. Сейчас, уже под утро нарезал пешком круги по району да вокруг дома. На улице пусто, холодно - 0 градусов, фонари уже погасли. Только пара-тройка светящихся квадратиков окон в человейниках, да редкие огни фар проезжающих такси. Пытаюсь сконцентрироваться на ногах в белых кроссовках - шаг, ещё один, снова и снова. Без толку. В голове все равно опять мучительные мысли, догадки, предположения. Это натурально сводит с ума. Вдавливаю пальцами глаза до потемнения и боли. Иду дальше. Думаю, что ещё б получилось надавить так сильно, чтобы они лопнули к чёрту. Хочется забить себе в голову гвоздь сотку или, на худой конец, разбить ее об какой-нибудь острый угол. Чтобы не думать.
Сел на лавку, холодно, трясёт, уже не особо понимаю от чего, то ли правда так замёрз, то ли нервы. Очередной раз прикуриваю. В одной руке сигарета, второй набиваю в телефоне этот бессмысленный высер. Нужно все-таки идти в квартиру, но почему-то так не хочется. Вот ещё немного посижу и пойду.

---

Сегодня и вчера мне звонили и писали пара подруг. На звонки отвечать не стал, сообщения не открывал. Не очень вежливо, конечно, но я просто не могу. Не могу говорить. Не могу ничего рассказывать о себе. Не могу слушать их щебетание про какие-то дела, события, радости и впечатления - тошно, противно и просто злит. Это скверно, конечно, они ведь не виноваты, что их жизнь идёт, а моя.. Я даже не могу подобрать слово.
Тем не менее, чтобы случайно все эти мои злые эмоции не вывалились на них я закрылся. С каждым днём стена, которой я замуровываю себя в шкафу всё выше и крепче. Может быть так и вообще про меня забудут, так будет только лучше.
Когда мне было три с небольшим года и я заболел, то врачи после всех обследований и осмотров вынесли вердикт, что мол повезёт, если я проживу ещё года три. С тех пор прошло более тридцати лет. Как же отчаянно мне жаль, что они ошиблись.

---

Под утро начался легкий дождь, относительно тепло. Второй час торчу на балконе у настежь открытого окна, дышу влажным воздухом, чередуя его с табаком. Смотрю, как постепенно намокает асфальт на дорогах и начинает светлеть затянутое тучами небо. Тоскливо, хоть вой.

@музыка: Ночные снайперы - Дождь

---

Последнее время совершенно замаяло ощущение дежавю. Вернее это какое-то неправильное дежавю (ага, неправильные пчёлы делают неправильный мёд).
По канону это ощущение, что мол происходящее уже было и блаблабла. Я же частенько чувствую, что после какого-то осуществлённого мною действия, вот-вот последует какое-то событие. Нет, не в том смысле, что если ткнуть в руку ножом, то пойдет кровь. А вот в таком: например, вытащил деньги из кармана, бросил на тумбу и тут же накрывает ощущение (чуть ли не уверенность), что сейчас что-то произойдёт, какой-то скверный телефонный звонок или ещё что-нибудь. И нервы моментально натягиваются, как струна. Само собой через минуту-две отпускает. До следующего раза.
Вроде кукуха на месте, да и эпилепсией не страдаю (это одни из предполагаемых причин дежавю по версии гугла).
Из относительно разумного остаётся только грешить на отражение снов. Хотя по большей части мне совершенно ничего не снится, но если уж какое-то кинцо и крутится, то безальтернативно какая-нибудь совершенная дрянь.
А может это всё просто измотанные в целом нервы.

---

Три года.
С одной стороны чрезвычайно давно, а с другой словно вчера.

---

Сегодня был очень красивый закат. Прерывистые полосы облачности окрасились в какие-то совершенно великолепные цвета. Я очень любил закаты. Наверное треть, а то и больше, моей инсты это были закаты. Да и просто в галерее тоже этого добра хватает. Иногда даже специально уезжал за город в это время.
А тут даже не достал телефон.
Зачем? Добавить ещё одну бессмысленное и не нужную фотографию на кладбище галереи?
Просто долго стоял и смотрел, как меняются цвета и свет постепенно угасает. Замёрз как скотина.

---

Несколько раз за последнее время пытался что-то написать, но как-то не идёт совсем. Возможно потому что объективно не о чем говорить. Всё как будто замерло вокруг, замер и я сам, словно бы в каком-то анабиозе.
Да о чем говорить, если даже на банальный вопрос «как дела» не знаю что отвечать. Никак. Врать, что хорошо/норм не люблю, а говорить плохо и что-то объяснять не хочется, ибо зачем? Вот поэтому и никак. Я никто и дела у меня никак. Вполне себе логично, мне кажется.

---

Снова повредил ногу. Даже сейчас, когда сижу, постоянно чувствую пульсирующую боль, а легкие прикосновения пальцами к ноге отдают болевыми вспышками. Что уж говорить про попытки передвигаться, от каждого шага всего пронзает. Со стороны наверное смешно выглядит, это даже не прихрамывание, а какое-то убогое комичное ковыляние получается. Ну и гримаса на лице в комплекте, ага.
Немного не вовремя всё это, конечно, ибо многое нужно успеть сделать, а сроки уже поджимают. С другой стороны, как ни странно, физическая боль немного отвлекает от других мыслей. Не полностью, но всё-таки.
Всю субботу проспал, с утра и до поздней ночи. Видимо сказались предыдущие пара практически бессонных суток, за которые удалось поспать только пару часов днём в пятницу. Часа в три ночи вышел из квартиры, кое-как добрался до машины и пару часов покатался по пустому городу, благо народ к этому времени уже в массе своей разъехался. Не знаю зачем выезжал. Просто так. Как обычно.
Воскресенье совершенно пустое. Пересматривал старые фотографии, под аккомпанемент негромкого мягкого джаза. К вечеру снова пошёл снег.

---

Вот так вот выходишь утром из квартиры - хоп! маленькая внезапная радость. И ты вроде как и не веришь в это, но все же, а вдруг? Едешь такой, улыбаешься даже, и даже не бесят грязь на дорогах, водятлы и пробки. А потом через какое-то время снова - хоп! и оказывается, что все это действительно на самом деле была чушь и радость просто показалась. Просто сам себе ее придумал, потому что хотелось, чтобы было так. И снова уголки рта принимают своё привычное положение - опускаются вниз, а пара складок вновь появляется между бровей. Словно опять свет выключили.
Ишь, придумал тоже, радоваться. Радости нет и не будет. Просто прими это как факт.
Но все-равно иногда программа сбоит.

---

Опять вся ночь за рулём. Несколько раз объехал вокруг по объездной, потом вернулся в центр. С четырёх до пяти это самое мертвое время в городе. Даже такси почти не встречаются. Можно несколько минут простоять на центральной улице, пока не увидишь вдалеке свет фар.
Интересно, последние дни дпс по ночам почему-то отсутствуют совершенно. А поскольку людей на улицах тоже нет, то можно притопить, как следует. Давно уже я так не крутил мотор, тем более в городе. Так, чтобы до семи тысяч оборотов и до 160 км. Вжух. На подъеме у академии аж подлетел чутка. Любопытное ощущение. Прям ралли. Бедная подвеска. Интересно, сколько я принёс нынче в казну государства? Ничего, скоро узнаём.
Ну и достойным завершением этих суток стал нырок в мусорный контейнер, дабы извлечь то, что выбросил накануне. Сам не знаю зачем выбросил и не знаю зачем полез доставать. Ничего не знаю. John Snow.

---

На днях заказал опять здоровый телевизор на замену проданному. Не знаю зачем. Сегодня должны были привезти, утром часов в 9 робот уведомил о доставке. А уже где-то к 11, на фоне очередных событий, я сделал отмену. Съездил к приятелю в магазин, оформил возврат. Зачем вообще заказывал? Уже давненько решил ведь максимально избавиться от всех вещей.
Когда я был довольно маленьким, то однажды нам домой принесли большую такую посылку, когда я говорю «большую» то имею ввиду прямо реальный тюк. Мы очень удивились тогда, особенно учитывая то, кто и откуда ее прислал. Оказалось, что умерла мамина близкая подруга из другого города и в этом тюке были какие-то личные вещи, которые прислала ее дочь. Не знаю, традиция это какая-то наверное или что. Глупость какая-то на мой взгляд. Тем не менее мне не хотелось бы чтобы мои вещи, например, рассылали. Поэтому чем меньше вещей, тем лучше.
Если так подумать, то кроме тряпок, планшета, телефона, ноута и машины у меня по сути ничего и нет. Даже квартиру не стал покупать во многом из этих же соображений.
В остальном прям очень не очень день. Сплошной стресс и нервы. Честно говоря даже слов подобрать не получается, чтобы хоть как-то описать. Да и незачем пожалуй. Просто полнейшая опустошённость, еще более глубокая, чем обычно. Так получается, что что бы я не делал, все какое-то бессмысленное и бесполезное что ли.
Ну, собственно, как будто что-то ещё можно от меня ожидать.